40 castañas.

En silencio, apostada entre el suceder de los días, esperando su momento, me ha llegado el día de mi cumpleaños y con él la temida crisis de los 40.

Ya la venía notando desde hace algún tiempo, mi amiga IRM ha sido testigo de ello, pero hoy la he notado con más fuerza y se me clava un alfiler más con cada "feliz cumpleaños" que escucho. Desde hoy tengo 40 años, se acabó la cuesta arriba y empieza la cuesta abajo, el declive, el deterioro, el inevitable camino hacia el fin de lo vivido.

No tengo queja de los 40 primeros, he tenido de todo, he vivido a tope lo bueno y lo malo de cada experiencia. De algunas experiencias saque conclusiones que me han servido después, de otras no saque nada pero fueron igual de intensas e interesantes. Las mejores, las vividas en mi primera juventud: amistad, amor y desamor, estudios, trabajo, desenfreno,... También estas han sido las que mas me han aportado en lo vivido posteriormente y me han ayudado, por ejemplo, a entender a mis hijas.

Mis hijas, lo mejor de estos 40 años, no cambio la experiencia de la paternidad por ninguna de mis vivencias pasadas o futuras. Recuerdo todos y cada uno de los segundos transcurridos a su lado, su llegada la mundo, sus primeros pasos, sus primeras palabras, sus primeras emociones y decepciones, ..., y ahora, mas mayorcitas, sus primeras experiencias de juventud que, como las mías, van de la mano de la amistad, los estudios, la jarana, el amor y el desamor.

No me arrepiento de estos primeros 40 pero me preocupan los próximos. En esta crisis, dicen, es cuando uno se compra el deportivo, tiene el teléfono más pequeño y el ego más grande. En mi caso el ego anda de capa caída, mi móvil es enorme y como no tengo un euro lo del deportivo se me antoja alejado de mis posibilidades.

Estoy pensando en hacerme un tatuaje como prueba de rebeldía cuarentona.

Un saludo

Que le den vacaciones a la Parca.

Ya he comentado alguna vez el agujero que me produce en el estómago el hablar de la muerte. Ya he comentado que me horroriza pensar en lo sibilina que puede llegar a ser, hoy estás bien y mañana quién sabe. Solo hace unos días que escribí sobre la muerte de un amigo de mi hija y hoy, nuevamente, vuelvo a escribir sobresaltado con la noticia de la muerte de una persona querida para mí.

Me costó ponerle cara, hacia tantos años que no nos veíamos que tarde en reaccionar. Cuando por fin lo hice los recuerdos empezaron a amontonarse en mi cabeza, años y años de recuerdos, siempre felices al lado de este compañero de juegos. Era una persona algo introvertida pero se esforzaba por integrarse en un grupo que no siempre entendía que sus prioridades, sus intereses o su forma de pensar no fuera la misma que unía al resto. No en vano, sin ser el centro de atención, era la persona que contaba un chiste en el momento adecuado, tenía una idea siempre que a los demás nos escaseaban, una palabra amable cuando la necesitabas,... era de esas personas que sin hacerse notar, sin necesitar aprobación era y estaba cuando había que "ser" o "estar".

La vida nos llevó a todos por caminos distintos y aunque con algunos me ha sido casi imposible mantener la comunicación, siempre he sentido que están ahí y que yo les estaré esperando cuando la vida decida volvernos a juntar. Ahora la Parca ha decidido que ese reencuentro contigo no se produzca jamas y entonces me he dado cuenta de que te echaré de menos. De todas formas te encontrarás con amigos ayoinos que también nos faltaron hace ya algunos años, dile a Carlitos y a Hector que a ellos también se les echa de menos.

Un saludo

Vuela Paloma.

Ya he escrito varios post aludiendo a lo mayor que me siento. Regodearme en lo mal que envejezco, en como se me pasan los años, en como se "desmenuzan" mi cuerpo y mi alegría de vivir es una de mis aficiones depresivas favoritas.

Hoy lo estoy haciendo otra vez, mi hija, la "pequeña", se ha ido a Salamanca a pasar unos días con su hermana.

Que la mayor esté en Salamanca estudiando ya lo tengo asimilado, que tenga novio y comience a hacer su vida también lo he encajado (por fin) pero que ahora la pequeña empiece a querer ser ella misma, que ya no me necesite para apoyar sus pasos, que ya no le sea necesario para resolver sus problemas, que haya dejado de utilizar mi forma personal de hacer las cosas para desarrollar la suya propia es algo que me llena de orgullo pero a la vez me sume en mi estado "picajoso".

Hoy me siento de la misma forma que el niño que tiene que dejar libre a la paloma que curó de un ala, me siento agradecido porque todo haya ido bien hasta ahora, me siento ilusionado por ver como empieza a dar sus pasos sola, me siento orgulloso de ella y de mí pero a la vez ¡¡¡¡me siento tan triste!!!!.

Vuela Paloma, vuela.

Un saludo

Y el tiempo pasa...

Hoy he sentido que el tiempo pasa. El tiempo pasa y nos envejece por dentro y por fuera, nos va modelando, o más bien desmodelando, a su antojo, sin que podamos hacer nada, a veces, sin que nos demos cuenta.

Hoy he encendido mi ordenador, me he conectado a internet y la primera noticia que ha salido en mi motor de búsqueda habitual ha sido la muerte de Antonio Vega. He leído la noticia sin demasiado interés y a continuación, sin saber muy bien que hacia ni porque lo hacia, empecé a buscar noticias y músicas del pasado.

Me he dado cuenta de lo alejada que me queda ya aquella maravillosa década de los ochenta, lo olvidados que tenía a aquellos grupos de la movida madrileña, sus letras, sus vestimentas, sus "canalladas" y me he mirado al espejo. Ya no soy, ni de lejos, aquel muchacho al que le gustaba cantar (cantaba desde muy pequeño y era el rey de los bajos del escenario en las fiestas de mi pueblo, o yo me lo creía), que escribía canciones (mejor no oírlas), que se vestía a la moda todo lo que le permitía el escuálido presupuesto para ropa que le facilitaba su madre (la mía) y que era seguidor de aquello que representaba aquel conjunto de músicos que, además de cantar distinto, vivían distinto.

Me he dado cuenta de como nos "traicionamos" con el paso del tiempo pero no me he disgustado, estaba tan ensimismado con los recuerdos que he llorado, he sentido y he pensado igual que entonces.

Gracias Antonio por este momento y por tantos otros que me ofreciste en el pasado y que ya no recordaba, hoy cuando llegue a casa besaré a mi chica de ayer y durante unos minutos jugaré a pensar que el tiempo no ha pasado.

Un saludo